به سبک علی مظفر:

سر را تو مینداز به پایین و مــرو

حتماً نظری بده که صاحب نظری 

  به سبک شرکت واحد:

ارائه ی نظر نشانه ی شخصیت شماست

به سبک بی فرهنگ های سر کوچه:

خدا لعنت کند کسی را که این مطلب را بخواند و نظر ندهد!!!

به سبک مختصر و مفید:

نظر بدهید!

به سبک حافظ :

به خلق و لطف توان کرد صید اهل نظر

به بند و دام نگیرند مرغ دانا را

به سبک سعدی:

چرا نظر ندهی یار سروبالا را؟

به سبک گزینه ای:

شما راجع به مطالب وبلاگ

1- نظر داده اید

2- نظر می دهید

3- خود را برای نظر دادن قابل نمی دانید

4-نظر شما به ثبت رسید و پس از تایید نویسنده وبلاگ نمایش داده خواهد شد!

به سبک فلاسفه:

هر آدمی یا زنده است یا مرده

هر آدم زنده ای راجع به مطلبی که میخواند نظری دارد

شما این مطلب را تا آخر خوانده اید !!!

پس: ... (نتیجه گیری برعهده خواننده!!!!)

به سبک حدیث: 

 ای کسانیکه مطلبی را می خوانید و نظر میدهید، آگاه باشید که خداوند به اعمال(نیک) شما داناست و او بخشنده و مهربان است

فتوای بنده(!!!) :

هر کس مطلبی را بخواند و به قدر سر سوزنی لبخند به لبش بیاید و یا در ذهنش خطور کند، آنگاه نظر دادن بر او واجب می شود...(اختلاف فتوا وجود ندارد)

و در نتیجه: 

نظر دادن شما جلب رضایت ماست!!!

اسپایدر چسب هستن ایشون !

نمودار تصویری گلد کوئست !

نیم کیلو باش ولی مرد باش  !

هرچی فکر میکنم ببینم چه  جور پایی مناسبه این کفشه

عقلم به هیچ جا نمیرسه !

مرد که گریه نمیکنه خجالت بکش !

ابزار آلات بدن سازی در  عصر حجر !

واقعا هنر نزد ایرانیان است و بس :O

روش های رفتن به خارج

 1- با ماشین

 2- با اتوبوس

 3- با هواپیما

4- با قاچاق

 5- با فتوشاپ!:)))

شما چطوری میرین؟؟؟؟

نکته های با مزه وحکمت آموز

فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه!
فقط و فقط

نکته های با مزه وحکمت آموز

فقط و فقط یه ایرانی میتونه تو ماه رمضون به جای اینکه لاغر شه ... اضافه وزن پیدا کنه !!

لطیفه های کوتاه

از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی  از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس!

لطیفه های کوتاه

به داداشم میگم صدای تلویزیون کم کن. میگه اذیتت میکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام لب خونیم قوی بشه!

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من  میگه می خوای نجاتم بدی؟ پــَـَـ نــه پــَـَـــ میخوام واست لاک بزنم!

مریدی نقل می کرد :

روزی من و تعداد دیگری از مریدان نزدِ شیخ رفته بودیم من سمتِ راست ایشان نشسته بودم،که ناگهان یکی از مریدانِ خودشیرین از شیخ پرسید: "یاشیخ! کدامیک از ما نزدِ شما عزیزتر است؟" و شیخ قاطعانه انگشتِ اشاره ی دستِ خود را با سرعت و قدرتِ زیادی به سوی صورتِ من آوردند و فرمودند: "ایـــــن!" و از آن روز به بعد من فقط با یک چشم به زندگی خود ادامه دادم...!

قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش!

با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان  تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام  کردند!

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!! پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!

متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!! زن : وا نه!! خدا مرگم بده!  الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم

.

.

.

.

کی از این کت ها  میخواد؟

دیگه چی؟؟؟

.

.

.

.

.

باهال تر از این تو ادامه مطلب

بدون شرح

 .

.

.

.

.

.

ادامه رو ببینید مطمعا باشید ضرر نمیکنید

شما اولین بار که خونه ی کسی میرید قیافتون چه شکلیه؟؟؟

» اگر اسکلت از بالای دیوار به پائین بپرد چه می شود ؟

.

- هیچ وقت اینکار را نمی کند ، چون جگر نداره

.

» ژاپنی ها به گوساله چه می گویند ؟

.

- نی نی گاوا !!.

.

» فرق بین عینک و تفنگ چیست ؟

.

- عینک را می زنند و می بینند ولی تفنگ را می بینند و می زنند

.

.

.

.

.

بقیه در ادامه مطلب…از دست ندید!

اگه می دونستی دستای سرد من چقدر به گرمی دستات نیازمنده
  اینقدر دست تو دماغت نمی کردی!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooo

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی
ستاد تشویق دختران به درس خواندن!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooo

غضنفر از کلاس راهنمایی رانندگی میاد
  بهش میگن بابات فوت کرد ، میگه : مار زدش ؟
  میگن آره
  میگه : از پشت زدش ؟
  میگن آره
  میگه مار مقصره !

oooooooooooooooooooooooooooooooooooo

بر در دیوار قلبم نوشتم ورود ممنوع

عشق آمد و گفت من بی سوادم

oooooooooooooooooooooooooooooooooooo

سال 1230

مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم... زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده... مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش... -- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال 1280

مرد:  واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که  مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط مي کني. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس  بخوني؟؟؟ زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده... مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت... -- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال1330

مرد:  چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم... زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ... مرد:  چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم  جلوي اين فسادو بيگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني... -- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال1392

مرد:  کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک  (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي  کشم... زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا). مرد:  من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا  زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...

سال1400

دختر:  چي؟ چي گفتي مرتيکه ي ****؟ دارم بهت مي گم ماشين بي ماشين. همين که گفتم.  من با الکس قرار دارم ماشينم مي خوام. ميخواي بري بيرون پياده برو... باباه:جيکش در نمي ياد... زن:  دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي  پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه... -- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه.

اگه مثل کلنگه

مثل لوله تفنگه

با خوشگلی‌ت می‌جنگه

طبیعیه، قشنگه

نگو که این یه درده

دماغ عمل نکرده

%*****************^******************%

اگر که مثل فیله

و یا از این قبیله

روی نوکش زیگیله

غصه نخور، اصیله

هی نرو پشت پرده

دماغ عمل نکرده

%*****************^******************%

 .

.

.

.

//

هنوزم هست ها منتها تو ادامه مطلب

     خدایا پس چرا من زن ندارم؟
    زنی زیبا و سیمین تن ندارم؟
    دوتا زن دارد این همسایه ما
    همان یک دانه را هم من ندارم
    آژانس ملکی امشب گفت به من:
    مجرد, بهر تو مسکن ندارم
    چه خاکی بر سرم باید بریزم؟
    من بیچاره آخر زن ندارم
    خداوندا تو ستارالعیوبی
    وبر این نکته سوءظن ندارم
    شدم خسته دگر از حرف مردم
    تو میدانی دل از آهن ندارم
    تجرد ظاهرا”عیب بزرگی است
    من عیب دیگری اصلا”ندارم
    خودم میدانم این”اصلا” غلط بود
    در اینجا قافیه لیکن ندارم
    تو عیبم را بپوش و هدیه ای ده
    خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟
    اگر او را فرستی دیگر از تو
    گلایه قد یک ارزن ندارم

«بني آدم اعضاي يك پيكرند»¹

ولي بعضي از عضوها «سر»ترند!

«چو عضوي به درد آورد روزگار»²

مهم نيست!؛   پايين نيايد دلار!

«تو كز محنت ديگران بي غمي»³،

بر اين پست، لايق ترين آدمي

از چی بگــــم برات ؟ شاید قصه دوس داری /

 قصهء امتحان تو دانشــگاهِ روستایی اگه قصه تلخه ، مثه چایی تو استکانِ /

بد ترین جای دنیا ، سالنِ امتحانِ که نشستند مثه بُــز و هی میگن کاشکی /

یه مراقبِ خوب جای این لجن داشتیم رضا برگـشــت ، از بغلی جوابِ گرفت /

یهو مراقب پرید روش تقلبو گرفت اون مراقـبِ بد ، با داد و فریاد گفــت /

.

.

.

.

بپر تو ادامه حالشو ببر